Статусы, приколы и разная чушь )) интересная по возможности ))

sosed пишет:

Немецкий солдат угостил хлебом русского мальчика.

Волховкий лес, 1942 год.

В том, что семьи распадаются виноваты поровну оба:
50% вины -жена, 50% - тёща.

Люблю старые фотографии.Нашёл в сети пару фоток,на них видно различие в классах царящее тогда.



и

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи*дюлей вратарь не получал уже давно.

Все мы со школьной скамьи помним и знаем значение тех символов, которые расположены на нем.
C детства нам внушали, что серп и молот это объединительная эмблема союза рабочих и крестьян.
Что солнечные лучи над нашей страной – это аллегория восхода зари новой эры в жизни Человечества.
Что колосья пшеницы по бокам это символ, человеческого труда, ведь стоит попотеть, что бы ее вырастить.
Однако при глубоком и тщательном изучении все чему нас так долго учили, все, что для нас было свято, тут же рассыпается как карточный домик.
Мета – историки в герольдии герба самого гуманного и социально справедливого государства в мире находят совершенно иной, потаенный смысл…страшный смысл..
Прежде всего, бросается в глаза два символа

Молот- это общеизвестный знак, атрибут масонства, пришедший из глубины веков от первых лож вольных каменщиков. Молот на языке масонов это власть.
Серп – для мистиков это символ смерти, крови. В средние века Смерть изображали не с косой, а именно серпом. Именно им она собирала свой кровавый урожай.
Соединение, пересечение двух этих знаков означает:
установление и удержание мистической власти, которой является масонство, при помощи самых жестоких самых кровавых репрессий..
Звезда – О приютившейся верху герба красной звездочке особое слово.

Нас учили, что пятиконечная звезда это коммунистический символ объединения пяти континентов.
Но те, кто дотошно изучает религию с удивлением обнаруживают этот пятиконечный символ еще в средневековых гравюрах, причем есть особенность, он, почему – то все время соседствует с… сатаной.
Из руин древности, историкам известен мощный эзотерический знак шестиугольная звезда- звезда Давида.

Знак Духовного просвещения, обогащения Человечества.
Однако, в его урезанном, пятиконечном (звездном) варианте, сущность этого знака меняется на противоположность.
Закабаление, зомбирование, неумение видеть, понимать истинную сущность событий – вот истинное предназначение нашей пятиугольной звездочки.
И почему именно данный мистический символ был персонально отобран и утвержден основателем РККА – товарищем Троцким как отличительный знак Рабоче-крестьянской Красной армии так никто толком и не объяснил, особенно в свете новых фактов.
Оказывается, что при зарождении фашизма пятиконечную пентаграмму Гитлер тоже хочет взять на свои фашистские знамена. Но когда ему подсказывают, что Троцкий привез эту звезду в Россию с масонского конгресса в Америке, он тут же отказывается от своего первоначального замысла, заменив звезду, на шамбалистскую свастику.
Кстати, обратите внимание, где на гербе СССР находится эта звездочка?
Она находится верху, над солнцем!
В данном символизме улавливается:
-противостояние знака созидания -а знак солнца, практически во всех религиях это символ возрождения развития и урезанной пятиконечной звезды – символа хаоса- разрушения.
- то, что звезда (Хаос) вверху, означает победу сил разрушения, хаоса над силами созидания.
И еще, то, что звезда (знак хаоса), зажгла свой огонь над всей землей, то же есть определенный смысл, это аллегорический символизм претензии кучки людей захвативших в СССР власть распространить установленный ими порядок над всей Земным шаром.
Вывод: уже при создании СССР, заранее программировалось, что любое движение этой страны на пути к прогрессу, развитию, будет сопровождаться огромными человеческими жертвами, неисчислимыми людскими страданиями.
Кроме того, красную звездочку вверху можно рассматривать и как планету.
В солнечной системе красная планета лишь одна – Марс. Практически во всех религиях мира планета войн, планета мертвых.
В данном соединении это означает, что заранее было предопределенно, что распространение коммунистических идей будет осуществляться путем череды кровавых, беспрерывных войн, с огромными жертвами
Пшеница по бокам, как ни странно тоже имеет свой тайный эзотерический смысл.
В глубокой древности, когда денег как таковых не было, а люди использовали натуральный обмен, именно пшеница- хлеб, был символом богатства денег, процветания.
Учитывая, куда стремятся колосья пшеницы, на что они замыкаются, то становится понятно, что в данном обществе предопределенно, что успех, удача, благосостояние будут способствовать лишь тем, кто примет звезду хаоса, звезду безбожия…

Кто-нибудь из вас страдал бессонницей? Вы не поверите, но этот человек, по имени Тай Нгок, не спит уже 38 лет. Ему сейчас 64 года, и живёт он во Вьетнаме. За все это время ему было чем заняться. У него очень большое хозяйство, чего стоит лес площадью 8 гектар. Который он сам высадил или озеро, в котором он разводит рыбу, оное он вырыл своими руками. Вы не поверите, но причиной явился банальный грипп. Тай перенёс его аж в 1973 году. Честно говоря, я слышал о всякого рода осложнениях после гриппа, но это действительно очень редкое и интересное. Данное состояние ни как не повлияло на его организм. Врачи, обследовавшие Нгока, нашли у этого интересного пациента, незначительные проблемы с печенью, и то наверно из-за алкоголя. Я лично считаю, что ему в чём-то повезло, ведь человек тратит треть (некоторые и больше, особенно женский пол) своей жизни на сон.

Sponsor пишет:

И что,есть среди нас те,кто отдал бы своего сына под мост?
Скажу за себя:ребёнка,жену спас бы в первую очередь.И совесть бы не мучила!!!

Прохожий пишет:
И что,есть среди нас те,кто отдал бы своего сына под мост?
Скажу за себя:ребёнка,жену спас бы в первую очередь.И совесть бы не мучила!!!

Психологи с Лондона считают, что он сделал правильный выбор, я не согласен с ними. Считаю, что каждый отец должен сделать все ради своего ребенка, а не отдать ребенка ради всех. Религиозные люди скажут, что Господь же отдал сына ради людей, но я и тут не согласен. Если будут такие - поясню почему.

Sponsor пишет:

Прохожий пишет:
И что,есть среди нас те,кто отдал бы своего сына под мост?
Скажу за себя:ребёнка,жену спас бы в первую очередь.И совесть бы не мучила!!!

Психологи с Лондона считают, что он сделал правильный выбор, я не согласен с ними. Считаю, что каждый отец должен сделать все ради своего ребенка, а не отдать ребенка ради всех. Религиозные люди скажут, что Господь же отдал сына ради людей, но я и тут не согласен. Если будут такие - поясню почему.

М-да... Очень жестокий выбор...
Режиссеры клипа копнули намного глубже, чем сами то осознавали... Считаю, что в клипе показан духовный уровень Человека, до которого многим (и мне в том числе) очень далеко...

Ken Guru пишет:
М-да... Очень жестокий выбор...
Режиссеры клипа копнули намного глубже, чем сами то осознавали... Считаю, что в клипе показан духовный уровень Человека, до которого многим (и мне в том числе) очень далеко...

Религия подразумевает приношение в жертву СЕБЯ ради других, а не сына, брата, друга или родителей. Авторы ролика хотели копнуть глубже, но не получилось )) ИМХО

У людей в поезде еще был шанс выжить...
У ребенка - нет.
ИМХО... Вряд ли в тот момент ОТЕЦ мог думать о пассажирах того поезда.

бугага

Sponsor пишет:

Прохожий пишет:
И что,есть среди нас те,кто отдал бы своего сына под мост?
Скажу за себя:ребёнка,жену спас бы в первую очередь.И совесть бы не мучила!!!

Психологи с Лондона считают, что он сделал правильный выбор, я не согласен с ними. Считаю, что каждый отец должен сделать все ради своего ребенка, а не отдать ребенка ради всех. Религиозные люди скажут, что Господь же отдал сына ради людей, но я и тут не согласен. Если будут такие - поясню почему.

Психологи из Лондона ездят в поездах, а не пашут работягами на разводном мосту, поэтому и считают, что он сделал правильный выбор. Хотел бы я на них посмотреть, если бы ОНИ оказались на ЕГО месте!
Там есть слова: "Фатальная ошибка" - машинист проехал на красный и попер на открытый мост. Это значит, что все пассажиры поезда собрались в одном месте именно для того, чтобы погибнуть, а мужик изменил вектор судьбы и вместо этого убил своего сына. У них выбора не было, а у него был. И он сделал НЕПРАВИЛЬНЫЙ выбор, потому что он изменил судьбы не только всех пассажиров, но и свою. Его судьба была ЗАЩИЩАТЬ СВОЕГО СЫНА всеми возможными способами.
Для религиозных людей скажу так: он изменил Божий промысел, а для нерелигиозных скажу так: чувак так засрал свою карму, что ему еще сотни жизней ее отрабатывать!

Sponsor пишет:

Sponsor пишет:

Спалился

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).

11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.

12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.

13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.

14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.

15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.

16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.

11 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.

18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.

19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.

20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.

21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.

22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)

23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.

24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.

25 СПАСТИ
друга от обморожения.

26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.

21 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.

28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.

29 ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160

30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сделать себе разноцветные дреды.

31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.

32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.

33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.

34 ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.

35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.

36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.

31 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.

38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)

39 СТАТЬ
донором спермы.

40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.

41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)

42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.

44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.

44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.

45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.

46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.

41 ПОКАТАТЬСЯ
на носороге.

48 ВЫУЧИТЬ
фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.

49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".

50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.

51 ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.

52 ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.

53 СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.

54 ПОБЫВАТЬ
в женской бане.

55 ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.

56 УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.

51 ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.

58 ОСВОИТЬ
свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.

59 ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.

60 ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.

61 ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.

62 ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.

63 ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.

64 УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.

65 ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.

66 ЗАПЛАТИТЬ
налоги.

61 НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.

68 ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.

69 ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.

70 ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.

71 ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.

72 ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.

73 ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.

74 ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.

75 КУПИТЬ
выпивки "на всех" в переполненном баре.

76 ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.

71 ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.

78 ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.

79 СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.

80 ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.

81 ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке.

82 ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)

83 ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.

84 ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.

85 НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.

86 ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.

81 ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы.

88 ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.

89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.

90 ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.

91 ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.

92 ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.

93 УКУСИТЬ
бультерьера.

94 ОТРЕЗАТЬ
хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.

95 ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.

96 ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.

91 ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.

98 РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.

99 ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.

100 ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не "гляссе", а "топлесс".)

sosed пишет:

У меня в коллекции фильмов есть фильм Я - легенда. Вчера этот фильм смотрел на сайте ex.ua и каковым было мое удивление, когда концовка фильма оказалась совсем другой
Думаю, одна из копий была режиссерская. но вроде как сценарий должен был быть один и тот же ......

Sponsor пишет:У меня в коллекции фильмов есть фильм Я - легенда. Вчера этот фильм смотрел на сайте ex.ua и каковым было мое удивление, когда концовка фильма оказалась совсем другой
Думаю, одна из копий была режиссерская. но вроде как сценарий должен был быть один и тот же ......

Этот фильм сделан по книге,написанной в 1957 году.И он существенно от неё отличается.
Альтернативную концовку тоже видел.Трудно судить,что лучше.

Sponsor пишет:

Не знаю как Шварц на стероидах качался, и остался здоров...
Я сам, по молодости когда-то глотал и колол анаболики... Качался до потери пульса...
Чего достиг?
- Поднимал сверлильный станок, и переносил его на другое место. Думаю, не надо писать сколько он весит))
Потом - заболел как-то воспалением лёгких, причём летом. Дальше уже занятий не продолжал, и со временем заплыл салом.

sosed пишет:
Не знаю как Шварц на стероидах качался, и остался здоров...
Я сам, по молодости когда-то глотал и колол анаболики... Качался до потери пульса...
Чего достиг?
- Поднимал сверлильный станок, и переносил его на другое место. Думаю, не надо писать сколько он весит))
Потом - заболел как-то воспалением лёгких, причём летом. Дальше уже занятий не продолжал, и со временем заплыл салом.

А я против химии